怎么办？为什么要这样对我？

星期一（28/6/2010）爸爸出院了。
我可以很百分之百的说，爸爸肯定是没有问题，情况稳定了，医生才会同意让他出院的吧！
爸爸回到家后，他不能在吃饭，（不能用嘴巴来进食，是从鼻子喝进去）所以他只能以喝牛奶来医肚子。这两天，我都7点就起床来喂他喝牛奶，深怕他会饿着。

可是，才回来家里两天，爸爸又出事了。
星期三，教完芝营补习后，十点左右，我发觉爸爸整身很烫，很烫，他的呼吸也很急，眼睛也越来越小。
我很怕，很怕。
最后大哥放学后说要送爸爸回UKM。
就这样，12点多，我，妈咪和姐姐送爸爸进医院。
医生说，爸爸被Kuman细菌感染肺部了。其实在之前的10天进院里，爸爸也是因为肺感染而进院，可是他都已经出院了，就表示没有事了啊。为什么会这样呢？为什么要这样对爸爸？为什么？

过后，两个医生都对我类似的话，他们说爸爸可能是因为在住院的那10天，而被细菌感染的。
他要我们有心理准备，因为细菌感染可大可小，加上爸爸又中风，而且他的身体那弱，爸爸的年纪。在目前的这个阶段，医生只会给爸爸足够的antibiotic，oxiygen，和药物，要是他突然断气了，他们是不会给爸爸做CPR的。怎么办？我好害怕！我不要这样！！不要！
凌晨2点45分左右，我们离开了医院，在车上，我一直努力的想起和爸爸的记忆，可是我就是想不起，印象中我真的从来没有和爸爸谈天，我除了向他要钱之外，就真的好像没有告诉他关于我的东西，我读书之内的东西。


早上去看爸爸，爸爸的精神还蛮好的。
当他打哈欠的时候，他竟然还有力的把右手稍微举起来。
这个举动足以令我整个人开心起来。

我们等incharge的医生来告诉我们爸爸的情况，
同样的，这个医生还是告诉我们相同的话。
最后我又忍不住地哭了出来，婆婆也是。

现在我的脑海里一直浮现出断气、不会救他、没有办法这些字眼。
怎么办？我很怕！！我很怕！
虽然爸爸的病持续了3年多，可是我真的从来都没有想到说爸爸会到这个地步。
我还没有毕业，我还没有让爸爸享福，我还没有给钱给爸爸，我还没有做到女儿的责任。
我什么都还没有做，为什么要这样对我？
我要怎么办？？怎么办？

失落

其实这就是一件事实，可是我就是一而再，在而三的不去相信，不去接受。
今天我、姐姐和妈咪特地一大早的去到医院想撞一撞医生，看能不能在医生巡房的时候问下关于爸爸的病情，因为平时我们到医院看爸爸的时候都是晚上七八点，而医生通常只是在早上那段时间才出现，唯一要了解爸爸的病情只有早来咯。

我们等了很久……很久。医生还是在同一个病人床前问同一个病人。3至4个医生一起对付一个病人，其实也算还不错了。可是他们巡房的速度实在是太慢了吧！而偏偏爸爸的床就在最角落，也就是最后一张床，所以我们只能等等等。

终于终于，一个医生应该是看到我们等了很久，她就前来对我们问一些关于爸爸的问题。
他说爸爸以后都不能直接用嘴巴进食，我问她是不是Sepanjang hari？她说是Sepanjang masa。他说爸爸的身体还是很弱，可是is improving。
我问她爸爸还需不需要进行什么CT brain scan ，竟料她却说不需要。
他说爸爸的病不是一两天的事了，你们应该知道爸爸不会突然会站起来，不会说话，不会自己吃东西。

嗯，在听她说的这些话那一刻，我呆了！我吓了一下，她真的是一语惊人！
我的好心情马上在那一刻变得没有了。
其实我真的应该是在爸爸这几年的病情逐渐下滑下有所觉悟，我应该早就知道爸爸真的是不会再像以前那样：驾车载我去补习，伸手给我零用钱，用belt鞭打我，命令、吩咐我做这样那样。
可是我还是有一线的希望，甚至一直得渴望爸爸会重新站起来。
如今看到爸爸这个情况，我……

父亲节

今天又是一年一度的父亲节了。
我家的主角却未能庆祝。

印象中，往年的父亲节我都没有说要刻意的去为爸爸庆祝。以前的父亲节，我并没有想电视里的男女主角那样烦着要买手表或领带给爸爸，甚至亲手制作一张父亲节卡给他也没有！
我想应该是以前的我害怕，（不敢去表达）或者是我并不喜欢我爸爸。

直至几年前，爸爸生病过后，我才想要为他庆祝父亲节。
我想去年的父亲节是我长了这么大，唯一一次为爸爸庆祝的吧！我还记得那时候的爸爸还能稳稳的坐在沙发上，然后对着大堂哥亲手做的蛋糕拍照。虽然他不能自给亲自拿着刀子切蛋糕，可是他至少能好好的庆祝父亲节。

今年的父亲节，爸爸要一个人在医院里渡过。
爸爸昨天因为呼吸困难，而被送进医院，医生初步怀疑爸爸肺部infection，因为平时爸爸都是长期躺在床上，一天三餐都在床上饮食，所以可能那些食物并没有完全的消化，导致一些食物进去了肺部。
昨天看到爸爸的呼吸那么的不顺畅，我知道爸爸很辛苦很辛苦。当时的我真的真的很担心，很害怕，万一爸爸有事，那怎么办？
我不想爸爸有事。
我不想爸爸有事。

下午去看爸爸，我很想逗逗他开心，可是却不知道该做些什么。
走到出病房后，我才想起我忘了祝爸爸一声：父亲节快乐。
我想走回去告诉爸爸，然后再回家。
可是我却没有。
现在我有点后悔了，为什么下午我并不要告诉他？万一以后没有机会说了呢？

爸爸，我祝您父亲节快乐。
您一定要快点好起来，快点回家。
我们在等着您。

18岁

距离我的生日，才仅仅差那一个星期。可是这一个星期却扮演着一个相当大的角色。
（放心，我posted这篇blog并不是要告知你们我的生日要到了，叮咛你们给我准备生日礼物。
虽然我心里是渴望的，哈哈`）

今天，到学校去参加Esteem Makeover Program Module 2。
现场有Blood Donation Campaign，我挣扎了一下，想说该不该捐好呢？这个举动太突然了，我都没有心理准备。但我又想起老豆对我说："捐血并不痛"。嗯，我决定了要捐！现在就捐！

我填妥了一份表格后，就战战兢兢的坐在椅子上等待，其实当时我的心情还蛮害怕的。当我走向前坐下时，那人看了一看我的报告，就问我说我几岁？我说18。
然后他又问我过了生日吗？我说下个星期四就是我的生日。然后他就对我说你不可以捐血。
我赶紧告诉他，才只差距仅仅的一个星期，你就让我捐吧！因为我想说要是错过了这次的捐血活动，下次的我未必能再有这样的天时地利人和的凑巧机遇了！
可是他竟然说TAK BOLEH！就算是相差一天就18岁了也不可以！

这就是所谓的一线之差吧！
再过几天，我就要告别17岁了。其实我并不怎么期待。我不喜欢18岁！
18岁是从人口中的长大。我不喜欢长大。

18岁了，我们就不能再有未成年的待遇了。
18岁了，我们就不能再于student Price 购物，唱k，打折。
18岁了，我们又老了一岁。
一句话，我不喜欢。


可是就我来说，18岁是一个开始，是一个我成长的阶段。
我要把18岁的身份做好。我要做要自己的本分。
我希望18岁的我能更幸运，做起任何是来都更加顺利。
祝福18岁的我。


PS：其实我原本想要blogged的东西并不是18岁。可是算了……

I got my P lisence!!!

Finally,I was passed my car exam.Until this momment,I even still not really believed that I already done for it.I am still like dreaming.Cant imagine that I got my P lisence.

我终于终于成功了。到了这一刻，我真的还是不敢相信我已经通过了。
我可以100%肯定这次的成功，90%是运气，其余的10%是我的勇敢，至于驾车技术，抱歉，暂时还没有。

早上，我七早八早起床，梳洗好一切好，就等UnCle来载我。其实我并没有真正的get ready。我还有很多很多的技巧还没有学好，很多的技术还不算很熟悉。但是，我一定要及格。我绝对绝对不能失败，不能failure！因为re-sit还有多RM150。我绝对不被允许再浪费这种钱！

我等了还有一段时间，uncle才来载我。他告诉我说我是Session 2，而我的lucky number是7号。
我其实很害怕，因为我想不到我会拿到这样前的号码。之前曼莹，颖珊都好像没有这样前的。

等呀……等呀……

终于叫我的名字了，可是我的lucky number从7被换取6了。我比较放松了，因为一直以来，我都很喜欢6这个号码，真希望这次的6，可以为我带来好运。

一开始，我们就要面对艰难的——up the hill。我最没有把握的就是这个，我知道如果我failed 在这里，那样我今天要考获Plisence的梦就破了。1号和2号的，他们很完美的在黄色线上停下，可是最后却不憎的滑落下来。看到这一幕，我的心更害怕、紧张了。

由于所驾驶的车并不是平常练习时驾的车，我一上车就感觉不习惯了。还没有上山，我频频出错，一直把引擎器弄死。幸好幸好我成功听在黄线前，但最后我还是费了很长的时间才下回去，间中还是一次又一次的死enjin。我真的是觉得我自己运气够好。

在PArking时，我比预期做得还糟糕！我一直都对PArking信心满满。可是我还是频频死enjin，而且竟然还被考官轰说如果我在不完成我的PArking，就failed了。当时我吓得快要死掉了，幸好那时候我的勇气再稍微胜过我的害怕。我终于成功完成了。

接下来我就赶紧去排队考on the road。才想坐下来休息放松，把刚才惊吓得胆给找回来时，马上就要我上车去了。我一脸疑问？为什么会是我先？在我身后还有很多人在排队呀？过后我才想因为我是6号，他们之所以比我先排队是因为他们比我早完成up the hill。

On the road，起初我觉得并不难，经历过了，我觉得它超级的难。
我想过不要给duit minum kopi，我觉得很easy job。
但我可以100%肯定，要是我没有这样做，今天这篇文章一定不会出现，不会存在！
我还为了讨好考官，竟然在他和我聊天时，告诉他我在UKM上课，这样做是因为让他知道我家里经济不好，要他一定要让我Pass。可是没想到他竟然问我UKM's full name是什么，吓得我快要飞起来了，幸好一切还安然无事。我的运气还一直在庇佑我。

成功了，我当时并没有失控，反而是不敢相信，我脑子想的东西都好像不真实。
我马上致电我的家人和朋友，给了妈咪拨电话、大嫂、曼莹、颖珊、大哥。然后给了莉婷和姐姐发短讯。原本想要给婆婆打电话的，可是最后还是不敢。

但婆婆一知道我passed了，立刻给我拨电话，我第一次在电话里听到她笑，我知道她很开心的。
婆婆，其实我也很开心！=）

谢谢你们的支持和support！我真的真的还是不敢相信这是一件真实的事！
但我会努力的去practice!!然后当你们的driver的！！
哈哈~
谢谢你们！^^

Hello

呵呵……我很久很久没有update我的blog了，不知你们有没有想念我吗？
可以说上了大学生活后，就不曾update我的blog。可是这并不表示我很忙，时间很紧凑，感觉我忙得连一刻空闲的时间都没有。而是我很懒，很不想乖乖的坐在电脑面前，把一个字一个字凑起来，把我的心情key进电脑。其实这一个月，我也有好几件事想要在这里和你们分享、发泄，可是就是敌不过懒惰的魔力。

上了大学以后，我的生活作息变得和以前不一样了。我不想以往中学时期那样，7点上课，十分钟以前再起床。现在的我，需要自己独自一个人处理去上学的问题，交通、时间等等。
我平均每天要花2个至3个小时的时间于交通上，说真的，挺累人的。有时会仍不住地发脾气，生气。星期三那天我还上错了巴士，5点放学搞成8点才到家。我把62看成65，巴士走了大半路才发觉，过后又不敢问人，胆小极了。天色越来越暗了，电话又没钱，我就只会哭。幸好最后我还是顺利的回到家。

重拾快乐的感觉

其实自从我开课以来，我过得并不开心。
我上课缴了学费后，仿佛一件又一件不愉快的事一直一直的往我身上压。
我很不开心。

IPTA成绩出炉了，我得知我榜上无名，心里应该释怀了，至少我没有浪费了那RM7977。
可是我却没有想象中的那么释怀，我还是感到失落，一定是因为我的成绩并不理想，所以就被淘汰了。

接下来，家里一直都不能停静下来。争吵的原因就逃不过$$$ ！！
我真的不知道该怎么去说他们的吵。
我只知道，我以后以后一定要赚很多很多的钱去修补好这个家庭的感情。
至少目前，只有钱能够帮到我！！

升上Form6的名单出炉了，我不仅入榜，而且还成功进入育华，我梦想的学校，而且还是在Science Stream。
其实不是我梦想的学校，而是Form6在育华占有很好的口碑，加上那里拥有很多很多课外活动，我梦寐以求的课外活动。
这次，我错失了，就等于说我以后也没有机会参加育华的课外活动了！！哈哈

我没有很喜欢Science，可是每天在大学里徘徊，就会看到旁边的透明玻璃窗—科学室。
很多学长学姐都在那里研究、做实验。
他们穿上大大件的外套，在专心的做实验，真的很羡慕。

开学过后，原本想说交通上是没有困扰的，因为我以为Wei Jiunn可以载我，然后我再补车费给他。可是后来却得知他们并不是很愿意载，因为基本上是不顺路的。
现在我在烦恼说该怎么办？
惟有见一步，走一步咯。

今天放学后，莉婷——余仁生的同事，因为Offday，所以我一通电话，她就二话不说的来UCSI找我，然后载我去MAhkota Jusco 走街，陪我看书包，看鞋子和眼睛。
过后我们还去找裕玲然后一起去素食馆吃素。
看见她们，真的让我很轻松，很愉快。
至少让我短暂的舒服。

嗯，谢谢你，大老远跑来有牺牲了你一天的时间只为了来陪我。
感动ing。。。