失常

“女人天生是犯贱的动物”
从昨天起，我十分认同。

昨天，我十分失常。
我的一举一动，我的无理取闹，
结果换来了众人的失望。
我的霸道，我的小姐脾气（闹别扭）
结果换来他人的失落。

我知道，这一切也都是我自己自讨苦吃。
身边的人都问我何必呢？为什么要搞得这样？
可是就是因为这种事频频发生，所以才会有[女人天生是犯贱]，这句金句出现呀！

我有一直在压抑着我起伏的情绪，
但是我还是打不过那趋势勃勃的情绪，最终我还是落败了。

我对于我昨天的失常，只能说声对不起,说声抱歉。
我其实不想这样的，但是我的EQ实在是太差劲了。
我只能任由我的情绪操作我，搞得自己以及他人都不欢而散。

陈美碧，失常一次就足够了。
千万不可以再有另外一个昨天了。
接下来的每一天，都要好好对待自己以及身边的人。
不管事情都怎样的地步，身边的人都是无辜的。
他们都是一直在关心你的人。

加油！^^

这一切都是真的

这件事我真的是难以形容。
我不知道该从何处说起。

我只能说，今年的圣诞，我过得很不一样，实在太意外了。
以前的我并没有很喜欢圣诞，我只喜欢有下雪的圣诞，
身在马来西亚，所以我并没有很期待圣诞的来临。
然而，他们却为我带来了不平凡的圣诞。
（可能对很多人来说，我这些都只是小事，并没有我说得那么严重，但是对于我来说，真的是非常值得高兴了）

今天，我收到了三份圣诞节礼物。
一份是来自最疼爱我的莉婷。
其余两份却是来自我预想不到的人。
我无论怎样想到头爆，我都不相信他们会送礼物给我（只曾经在心里默默的期望）。

这是真的吗?

两天前，当接过了莉婷的电话，知道了这两件事，
我确实先是错愕，然后再加上开心。
可是我当然并不能百分百的去相信，因为这些事对我来说实在是太不可能吧！
我心里固然是希望这一切是真的，
但是他们也有可能只是出于朋友，而我就把事情复杂化了。
试想想：平时一个都没有，现在既然一次过来两个？

Yeah! I have done it.

Finally I've done it.
I 'v totally done the 1200++ words long essay by my own.
Why its looks like so pleasured for me?A report,a assignment is just a normal coursework has to do by all college or university student.It's is nothing have to celebrate or hurray.
Why do I so happy?

Honestly,since I step into college, as a college student, I have never ever do a complete assignment like what I have done today.
Last semester, I was very lucky to have few responsible course mate that help me to do everything.I 'm just do a bit for my part.
For the content,reference,citation i never ever touched for it.
Only for this,the long essay really killing me.I've to do the research on my own,write it on my own as well as citation and reference.

Because of the assignment,I already panic for few days,I work hard and lessen for my sleeping time.I even woke up early to finish my assignment.And finally I succeed to cut of the time I the on facebook.

Busying and rushing the assignment for around 3 weeks.
*actually it is only 1 week can be done,but the way I like to procrastinate.haha^^
finally I am free now~!

Writing for academic purposes, I would like to fighting you!
You made me failed in my midterm,I will not let you loosen me again in Final exam.
Although this course was definitely tough and hard,but I like the lecturer much.
The way his teaching,the way he telling us more and more.
He made me rich in not only writing the academic but also leading me to be a good and responsible human being.
Thank you Mr Cheah.!


*I am in excited mood now.
Rushing for the essay not only cause me lack of sleep,
My face now full in pimples!!arggh!!
And today I fell down in the staircase while handing my essay to my course mate!!!
And my hand was bleeding because of stapling the assignment.!!!
See,I 've sacrifice so much for the assignment.
So proud am I~

时间过得真的会快。

很快的，爸爸离开我们一个星期了。
时间过得真的好快。
我还来不急透一口气，一个星期就这样过去了。

因为时间的过去，我逐渐没有那么的感伤了，
我没有事了。
我知道，路始终还是要走的，我会加油，继续的走下去。
有一段时间（一星期里），我曾想过说要放弃学业，爸爸虽然逝世了，这也表明说爸爸以后不需要再花费医药费，这样就省了一笔钱，而对我的学业更没有影响，反而更有足够的钱让我继续升学，但我真的不想爸爸的全部钱都落在我手里，不是压力，而是不想！！

但是我知道并不能有这个念头，虽然没有了爸爸，但是我还有妈妈，我还是陈家的孙女，我一定要为陈家争一口气，戴上毕业帽，穿上毕业服。

其实我一直觉得爸爸真的很命苦。
他才58岁，说真的，一点都不老。
但一想到他在差不多53++就要被病痛折磨，让病毒缠上，就觉得爸爸很可怜。
为什么要这样对他？
爸爸工作了那么多年，赚到的钱都不曾好好享受过，也从未享受到儿女的孝顺，
我自问我从来没有给过爸爸一分一滴钱，真的从来没有！！
我好后悔，真的很惭愧，以前的我真的从来都不曾和爸爸坐下来，好好的聊天，我只是会伸手向爸爸要钱！

爸爸，对不起！
我还还来不及孝敬您~
以后以后也再也没有这个机会了。
爸爸，我会想念您的，您永远永远都会在我心里面。


[珍惜眼前人]
写着写着，眼泪又不禁的流下来了。
……我要赶着去准备我明天的To pursue了……再见！

谢谢你们

谢谢我所有朋友在我这段时间来帮助我，支持我。
谢谢曼莹，莉婷，金樱，欣霓，颖珊，kat yi来支持我，支撑我。
还有谢谢家铭（老豆）的电话问候。

Sherry Hew Sin Nee
>>sha po find me anytime.. MUAX!! haha

Yee Ling Ang
>>加油啦!我们等你回来...不要伤心...我们都会一直支持你的~

Janice Yin Szan
>>看到你没事我比较放心了，他会永远在你心里。。
>>他只是身体离开你们而已，可是他的灵魂会永久的活在你们的脑海和心灵，永远都不会消失。。

Sheryl Lim
>> hey dear, i also can borrow myself for you. u wan hug where also can...
PLEASE be happy... I will be there for you... Luv.
>>Pik Pik... Dun sad ar... I'll be thr 4 YOU! Kayao!

Man Ying
>>不要这样啦……看到你这样说我真的不知道为什么心很痛很想哭……这个是对他的解脱…是好的……你知道吗？我千万梦到在你家…不知道买什么给包给你和你爸爸吃…你爸爸会走路了！！不过需要那个拐杖……他也变肥了一点……没有之前那么瘦！也没有以前那么肥！真的！！我原想亲自和你说的……
Kathenie Hew
>>或许这样想，你会比较快乐。
他突然的离开，确实让人感到无比的心痛。但只要你愿意，你永久都会记得他的模样、笑容、甚至动作因为他就活在你的心里。
>>我是天堂特派天使。特别前来告知你，去了天堂的碧爸变成了守护神，永远守护在你与家人的身边。只要往天一望，夜里最闪亮的那颗星就是碧爸的化身。
不要再感到难过，因为碧爸会活得比以前更好。
>>离别，是让人感到最痛心的。但生老病死是人生无法改变的定律。我们能做的就是从中学会“坚强”。答应我，再难过也只能三个月，之后的每天都要是开心幸福的。
秦佳琪 碧~你要加油哦,我们会永远在你身体支持你的

Shirine Ling
>>sori 4 heard tat but...stil wish him rest in peace ...

Chee Hau
>>他永远在你们身边看着你们的~永远都不会离开~

Foong Siew Fuen
>>heard about your father, my condolence to you. Please take care. I am touched that you have so many caring friends who console you,
read their lines. nothing is permanent in this world, it's just a matter of time. It's alright to be grief, ...but just for a while, life still goes on. reserve a place for your dad in your heart and he lives again!!!

Sandy San
>>你不要再难过了.....因为我们看到你难过我们也会心痛的。
只要你心里有他，他都会在你身边保护你....
希望你能继续加油！！！

Vinc Thong
>>take care buddy ，May wish him rest in peace

Libra Gan
>> sorry to heard that ~ tc buddy ~

Carmen Tan
>>你要更加地坚强起来！你爸爸会永远都会活在你心中的！我会一直支持你的！加油！～

Ivy Yap
>>要坚强哦，我们大家都是你的后盾，加油

Mei Yin Ho
>>sorry to hear abt tat. take care my friend.my condolence to u! stay strong!

Wen Bin
>>bee pik, dun be so sad. Take care...

Chien Yee
>>bee pik...dun b so sad..take care my fren...

Soey Ho
>>加油.!
Chee Ying
>>加油... sorry i cant go find u ...

Kris Time
>>快有快的好~~
像我这样不知不觉都6年了~~
你想下我的样^^会开心点的^^

爸爸去世了

2010年10月31日。

我永远永远都不会忘记这一天。



早上7点半起来为弟弟打点他要去比赛打乒乓的事后，
然后想给爸爸吃前两天从ukm拿回来的药。
拿着药，坐在爸爸的面前，只见爸爸眼睛睁着，我就把药倒进喉里给爸爸吃。



片刻，我就把牛奶泡好，同样的再到爸爸的床前喂爸爸喝奶。
突然我不小心把牛奶倒进爸爸的嘴巴，只见白泡沫一直一直的从爸爸的嘴里流出来，然后我不小心触碰到爸爸的肩膀、额头，竟然是冷冰冰的。

我知道爸爸出事了。
可是我不敢去面对这个事实，我不敢去承认。
当时我只是很心急的叫妈咪来看，可是妈咪也很害怕。
我只好打电话去给大哥，哭着叫他快点来。
然后也打电话告诉婆婆以及通知姐姐。


我继续呼喊爸爸，我心里很渴望他能给我一点反应，即使只是眨一眨眼也可以。
可是不管我再怎样叫，爸爸都没有反应了。

过后，婆婆、叔叔和婶婶就来到了。
婆婆还哭着过来，我想全家人哭得就伤心的非她莫属了。

当时的我根本不知道可以再为爸爸做什么事，我只想趁那最后的一点时间去抚摸、牵起爸爸的手。我知道，以后我再也无法靠在爸爸面前了。
我一直的跪在爸爸的面前，一边抚摸爸爸冰冷的双手。
唯一能做的就是哭。只要能换回爸爸，我真的宁肯哭破我喉咙也没有关系。
真的，只要爸爸能回来，什么都无所谓。

大哥在外拜托了几位医生，终于有一位医生乐意到我们家来。
在他为爸爸检测时，我心里真的很渴望他说爸爸没有事，他只是昏倒或只是睡着，
爸爸并没有死，他还活着。
但……爸爸真的是去世了。
我没有爸爸了，我失去爸爸了。

不久，爸爸就被被单给盖着，然后朝大门摆放着。
我们全家人就只能把一切身后事叫给叔叔、婶婶。
大哥在叔叔们的陪同下去买坟地，买棺木。

大约在下午3、4点，棺木被送到了，工作人员开始为爸爸清洗干净。
然后为爸爸穿上皮鞋、大衣。
我们也轮流为他扣上最后的纽扣。
然后爸爸就被置放进棺木里了。

终于敢驾车了

今天早上起来发觉姐姐没有驾车去上班，突然脑子里就想说要不要尝试驾车去上课呢？
反正今天我只是上一小时的课，要是乘巴士去，一来一回就已经费去了两个小时，如果自己驾车去最多十五分钟就抵达了。

可是，我不会parking。万一我到了学校，可是我并不会park车，那我该怎么办？？
于是就想问曼莹她是否能借她的命给我，乘我的“危险车”，陪我去ucsi走一圈。想不到她很快就一口气答应了。哈哈`

就因为有她的陪同，我就更加有勇气驾车。
今天，是我考完车后，第一天我自己真真正正独自一个人驾车，起初我真的很怕。加上有乌云密布，但眼看上课时间越来越近，我要是改去乘巴士也已经来不及了。

最后我就鼓起勇气，豁出去了。
我小心翼翼的驾车去曼莹家，在路途，可能没有平时姐姐的警惕，我变得更细心，时不时都往前镜旁边镜瞄一瞄。
呼……其实并没有很难。

过后我就靠曼莹的指导，她帮我看车，我听她的指示，终于我们安全抵达了。
可是，我真的不会parking。
于是就下车交给曼莹park，想不到她真的挺厉害park的。

我们还去了leisure mall逛一逛，然后再回家。

家人的response：
姐姐不知道我驾车，她也不相信我敢驾，还说我一直骗她呢！
妈咪倒蛮开心的，哈哈~因为我终于敢驾车，以后可以做她的Amat了！
大哥就叫我驾车要千万小心。
二哥也很惊讶原来驾车出去的是我。

今天我超级有满足感的！！
谢谢所有在fb给我信心的朋友！！

开心

原来开心来的这么简单，这么容易。
是因为他吗？

在电子书上看到他与一位朋友聊天，就想说希望他也能过来陪我聊一聊。
于是就换一换我的status，想不到没过了多久，他就真的来找我了。

可是真的是这样吗？我不知道，也不敢去多加猜测。
我担心是自己想太多，自己一厢情愿。
可是无可否认，这小小的举动，足以令我喜悦万分。

只希望这份开心一直牵绊这我。

捐血

还记得几个月前我因未满18岁而未能捐血。
今天我终于又为我自己添加了一个新的第一次。
我第一次捐血！

星期六知道Jusco商场有举办一连两天的捐血活动，所以我就心血来潮的想说去捐以下，
可以做善事之余也可以为我身体更换一下新血。
终于，我谁服我自己，一个人趁午休时间去登记报名捐血。

我会感到害怕，我担心会很痛，毕竟这是我的第一次，
我会感到更加的紧张。

经过简单的询问后，我就被安排的坐在捐血椅子上，
片刻，一位护士就为我我的手臂打上麻醉，然后就把一支粗粗的针往我的右手臂插下去，可能有经过麻醉，所以我并不觉得痛，我还以为还没有开始呢！
躺着是，我一直在想着爸爸，我希望我这小小的善意，能为爸爸带来好转，
我要爸爸能够好起来。

期间我不知道要一直运动手指，以让血液能通顺，因为这样而被护士骂=(

果然，捐忘血后，我真的感到整个人晕晕的，
幸好最后得到同事的美味饼干和糖果，
最后就没有再感到不适了。

捐血的感觉还挺不错，我相信一定还会有下一次的！

去MidValley

今天，丽婷载我和阿华去MidVelly吃sushi和走街。

还没有去之前，我就已经很兴奋很开心了，原因不适合写在这里。

我答应了请那两位老人家吃sushi，所以我必须履行我的承诺。

*当是送他们的生日礼物。

我们吃得很开心，但也很饱，饱得我想把已经逗留在我的胃的给吐出来。

这也让我想起了上一季的sushi promotion，那时我也是与丽婷和裕玲一起去吃。

*这就是六月与十月的分别，我严重的胖了！*注意我的下巴和轮廓~

过后我们就去逛街，丽婷买了好几种护脸霜，接近RM300。过后她和阿华分别买了一件Jacket。其间我看中了一件衣服，可是还是下不了手把它买下，我知道这几个月我已经花超过我的bajet了，我不能再继续毫无顾虑的花费，我要存钱！！

*从明天起，我要存钱！

其实就算没有战利品，没有血拚，可是看着他们两个买，我自己也很开心。

其间我一直期待的事，到最后都没有发生。

可能一直到以后都不可能发生，也可能根本就不会发生，但我还是很开心。

因为我有一个对我超级好的同事。

吃了DOmino‘s Pizza，我们又换去下一个场，去The Mines。

我也一样只是window shopping。

直到下午6.30我才回到家。我这难得的假期（一个星期里的唯一一天）就这样结束了。

PS：被打枪损失了RM20 Sushi King card，我其实真的有点不开心。

虽然没有金钱损失，但sushi king card也是钱。

今天，为了能吃到一碟RM2的sushi，我又逼不得已的要去申请。

今天又损失了RM20，过后得知能换回Rm20的cash voucher，我的心情又稍微好一点了，可是最后我还是把它给弄丢了！所以到最后我是损失RM40！

明天要进行我第二个Semester的第一个presentation。Wish me good luck~

幸运……倒霉

今早我真的很幸运的，我自己是这样觉得。
我还到处去对被人说。*yueh shin 和yen。

早上，在走进学校的路途，我被一位朋友撞见，他就载我去学校，让我省下了15分钟的路途以及不需要流到满身大汗。接下来去到那里都很容易等到电梯，不需要一步一步踏着楼梯上去高高的课室。这些足以让我感到幸运了，但没有想到，我随口问一下yueh shin他有没有sushi king的 card他居然说有，还二话不说的借给我，当下的我真的是超级开心加幸运。

原以为今天会一直都很幸运，可是原来那些只是假象。
晚上7.30，教完补习后，我就一个人在黑暗的路上走路回家，
我竟然，从来，不曾想过会发生的事，终于终于发生在我身上了，
我被抢劫了。
当我的包包被抢去的那一刻，我竟然没有反应，过了几秒，我才反应过来。
可是我既然没有用到不知道该怎么办，我很彷徨无助。

我真的真的从来没有想过我会遭遇这些事，从来不曾！

在走着回来的路途，我想过打电话给家人和朋友，可是当时我并不知道要打给谁以及要怎么说。
走着走着，我越来越感觉到害怕。
只要有motor经过我就会特别心惊胆跳，就这样带着惊慌的心情跑回家。
回到家后，我终于忍不住地哭了出来，可是妈咪却没有问我有没有受伤或害怕，反而是生气我把她的东西给弄丢了。

为什么要这样对我？我有一点气，真的很不开心。
我是受害者，可是为什么要骂我？
原来。。。
可是现在我没有事了。
大哥，二哥和姐姐都说人没有事就好，我没有事就好。

辛苦，也可以是件好事。

早上，得知大哥没有工作就想叫他来载我去jusco做工。
大约9时30分左右，大哥说他的车没有油，想先去打油，我怕迟到，就阻止他，叫他先来载我然后再去打油。竟料，大哥第二通电话打来说车真的是没有油了，走不到了。

他的车停在Petronas油站的对面，他就用跑的跑回家来，想说骑二哥的motor去买油或先载我去做工。当我一戴上头盔，二哥就说tayar漏风，不能骑。haizz。。我真的是快迟到了。
我差一点就要耍脾气了，幸好当时的EQ还好，我不但没有发脾气，反而还笑笑的对大哥说慢慢来，就算迟到一点，只是被扣一丁点的工钱，并没有什么大不了。

我要学会不要把工作上的压力和疲累发泄在家人身上，家人是无辜的。

二哥就骑着漏风的tayar先去买油，而我就和大哥顶着太阳，朝小路的途径走去。就在一起走去的途中，我感觉了辛苦，其实也可以是件好事。我一直紧跟在大哥的身后，在想说，其实我大可以不要等大哥来载我，自己乘巴士去，这样一来我又不用被扣工钱，不需要被Supervisor看低，也不需要晒太阳。

可是我却开心于现在的状况，这样我和大哥的感情又会加升，（哈哈~有点过于言重，并没有加升感情）。

有时，我宁肯辛苦一点，也想要多于家人相处，聊天。

新的开始

才那一瞬间，我又踏入一个全新的学期。
时间过得真的很快。可是我却不能好好的利用与珍惜每一分每一秒。
上一学期的成绩出炉了，我的分数介于6、7、80分，
或许对于我妈咪那些人还说他们会觉得：哇哇！还蛮高的！其实我相信所有foundation的学生会知道这成绩只是马马虎虎，还过得去而已。

还记得第一天上课，由于要缴一个很高的学费，我对自己说：
陈美碧，你一定要读好来，一定要很努力很努力的~
可是这头才这样说，那头就马上忘了有这一回事。

如今又踏入一个新的学期，我又有借口为自己设立了一个目标，
我希望我可以继续的努力，我清楚知道我并没有一个很聪明的头脑，但是我会尽我的力去明白很掌握所有的科目。我不容许也不可以在懒懒散散的面对所有。

既然选择了，就只可以坚持与用功的去完成它。

会变好的

这几天，我不停的提醒、鼓励爸爸，一直在他的耳边对他说：爸爸，你一定会好起来的。
我不知道这会不会发生在我身上，奇迹会找上我吗？可是这看似微不足道的话，却间接的也激励了我，令我觉得一切都会变好，无论是我爸爸的病情，还是我学业上。

真心的希望什么都会变的更好！


PS：再过多两天，考完试，我就放假了。过后那就是我全新的一个开始。我会继续继续的加油和努力的撑下去，也希望我身边所有的朋友也要和我一起加油！

My 2nd Sem Timetable

Mon	8.00-11.00 Computing Studies	11.00-12.30 (T)Computing Studies	12.30-2.00 Account(B)	5.00-6.30 Economic
Tue	8.00-9.30 Probability &Statistics (A)	9.30-11.00 (T)Economic	11.30-1.00 (T)Account	2.00-3.30 Human communication
Wed
Thu	11.00-12.30 Probability &Statistics (A)	2.00-3.30 Human communication	3.30-5.00 Writing for academic proposal
Fri	11.00-12.30 (T)Probability &Statistics	12.30-2.00 (T) Writing for academic proposal

***I do apologize to myself and to my reader.I know that this blog haven't been updated for ages,

I' m so sorry about that.I really have tons of things to do back at school so really don't have any time to spend on this blog,some more my keyboard has been spoiled for 2 week,it made me cant taip smoothly.While,I know everyone is waiting for me to update how was my father right now.yaa,he is quite okay.But when he is eating,he can't ate through mouth,have to ate from nose get through the tube.

怎么办？为什么要这样对我？

星期一（28/6/2010）爸爸出院了。
我可以很百分之百的说，爸爸肯定是没有问题，情况稳定了，医生才会同意让他出院的吧！
爸爸回到家后，他不能在吃饭，（不能用嘴巴来进食，是从鼻子喝进去）所以他只能以喝牛奶来医肚子。这两天，我都7点就起床来喂他喝牛奶，深怕他会饿着。

可是，才回来家里两天，爸爸又出事了。
星期三，教完芝营补习后，十点左右，我发觉爸爸整身很烫，很烫，他的呼吸也很急，眼睛也越来越小。
我很怕，很怕。
最后大哥放学后说要送爸爸回UKM。
就这样，12点多，我，妈咪和姐姐送爸爸进医院。
医生说，爸爸被Kuman细菌感染肺部了。其实在之前的10天进院里，爸爸也是因为肺感染而进院，可是他都已经出院了，就表示没有事了啊。为什么会这样呢？为什么要这样对爸爸？为什么？

过后，两个医生都对我类似的话，他们说爸爸可能是因为在住院的那10天，而被细菌感染的。
他要我们有心理准备，因为细菌感染可大可小，加上爸爸又中风，而且他的身体那弱，爸爸的年纪。在目前的这个阶段，医生只会给爸爸足够的antibiotic，oxiygen，和药物，要是他突然断气了，他们是不会给爸爸做CPR的。怎么办？我好害怕！我不要这样！！不要！
凌晨2点45分左右，我们离开了医院，在车上，我一直努力的想起和爸爸的记忆，可是我就是想不起，印象中我真的从来没有和爸爸谈天，我除了向他要钱之外，就真的好像没有告诉他关于我的东西，我读书之内的东西。


早上去看爸爸，爸爸的精神还蛮好的。
当他打哈欠的时候，他竟然还有力的把右手稍微举起来。
这个举动足以令我整个人开心起来。

我们等incharge的医生来告诉我们爸爸的情况，
同样的，这个医生还是告诉我们相同的话。
最后我又忍不住地哭了出来，婆婆也是。

现在我的脑海里一直浮现出断气、不会救他、没有办法这些字眼。
怎么办？我很怕！！我很怕！
虽然爸爸的病持续了3年多，可是我真的从来都没有想到说爸爸会到这个地步。
我还没有毕业，我还没有让爸爸享福，我还没有给钱给爸爸，我还没有做到女儿的责任。
我什么都还没有做，为什么要这样对我？
我要怎么办？？怎么办？

失落

其实这就是一件事实，可是我就是一而再，在而三的不去相信，不去接受。
今天我、姐姐和妈咪特地一大早的去到医院想撞一撞医生，看能不能在医生巡房的时候问下关于爸爸的病情，因为平时我们到医院看爸爸的时候都是晚上七八点，而医生通常只是在早上那段时间才出现，唯一要了解爸爸的病情只有早来咯。

我们等了很久……很久。医生还是在同一个病人床前问同一个病人。3至4个医生一起对付一个病人，其实也算还不错了。可是他们巡房的速度实在是太慢了吧！而偏偏爸爸的床就在最角落，也就是最后一张床，所以我们只能等等等。

终于终于，一个医生应该是看到我们等了很久，她就前来对我们问一些关于爸爸的问题。
他说爸爸以后都不能直接用嘴巴进食，我问她是不是Sepanjang hari？她说是Sepanjang masa。他说爸爸的身体还是很弱，可是is improving。
我问她爸爸还需不需要进行什么CT brain scan ，竟料她却说不需要。
他说爸爸的病不是一两天的事了，你们应该知道爸爸不会突然会站起来，不会说话，不会自己吃东西。

嗯，在听她说的这些话那一刻，我呆了！我吓了一下，她真的是一语惊人！
我的好心情马上在那一刻变得没有了。
其实我真的应该是在爸爸这几年的病情逐渐下滑下有所觉悟，我应该早就知道爸爸真的是不会再像以前那样：驾车载我去补习，伸手给我零用钱，用belt鞭打我，命令、吩咐我做这样那样。
可是我还是有一线的希望，甚至一直得渴望爸爸会重新站起来。
如今看到爸爸这个情况，我……

父亲节

今天又是一年一度的父亲节了。
我家的主角却未能庆祝。

印象中，往年的父亲节我都没有说要刻意的去为爸爸庆祝。以前的父亲节，我并没有想电视里的男女主角那样烦着要买手表或领带给爸爸，甚至亲手制作一张父亲节卡给他也没有！
我想应该是以前的我害怕，（不敢去表达）或者是我并不喜欢我爸爸。

直至几年前，爸爸生病过后，我才想要为他庆祝父亲节。
我想去年的父亲节是我长了这么大，唯一一次为爸爸庆祝的吧！我还记得那时候的爸爸还能稳稳的坐在沙发上，然后对着大堂哥亲手做的蛋糕拍照。虽然他不能自给亲自拿着刀子切蛋糕，可是他至少能好好的庆祝父亲节。

今年的父亲节，爸爸要一个人在医院里渡过。
爸爸昨天因为呼吸困难，而被送进医院，医生初步怀疑爸爸肺部infection，因为平时爸爸都是长期躺在床上，一天三餐都在床上饮食，所以可能那些食物并没有完全的消化，导致一些食物进去了肺部。
昨天看到爸爸的呼吸那么的不顺畅，我知道爸爸很辛苦很辛苦。当时的我真的真的很担心，很害怕，万一爸爸有事，那怎么办？
我不想爸爸有事。
我不想爸爸有事。

下午去看爸爸，我很想逗逗他开心，可是却不知道该做些什么。
走到出病房后，我才想起我忘了祝爸爸一声：父亲节快乐。
我想走回去告诉爸爸，然后再回家。
可是我却没有。
现在我有点后悔了，为什么下午我并不要告诉他？万一以后没有机会说了呢？

爸爸，我祝您父亲节快乐。
您一定要快点好起来，快点回家。
我们在等着您。

18岁

距离我的生日，才仅仅差那一个星期。可是这一个星期却扮演着一个相当大的角色。
（放心，我posted这篇blog并不是要告知你们我的生日要到了，叮咛你们给我准备生日礼物。
虽然我心里是渴望的，哈哈`）

今天，到学校去参加Esteem Makeover Program Module 2。
现场有Blood Donation Campaign，我挣扎了一下，想说该不该捐好呢？这个举动太突然了，我都没有心理准备。但我又想起老豆对我说："捐血并不痛"。嗯，我决定了要捐！现在就捐！

我填妥了一份表格后，就战战兢兢的坐在椅子上等待，其实当时我的心情还蛮害怕的。当我走向前坐下时，那人看了一看我的报告，就问我说我几岁？我说18。
然后他又问我过了生日吗？我说下个星期四就是我的生日。然后他就对我说你不可以捐血。
我赶紧告诉他，才只差距仅仅的一个星期，你就让我捐吧！因为我想说要是错过了这次的捐血活动，下次的我未必能再有这样的天时地利人和的凑巧机遇了！
可是他竟然说TAK BOLEH！就算是相差一天就18岁了也不可以！

这就是所谓的一线之差吧！
再过几天，我就要告别17岁了。其实我并不怎么期待。我不喜欢18岁！
18岁是从人口中的长大。我不喜欢长大。

18岁了，我们就不能再有未成年的待遇了。
18岁了，我们就不能再于student Price 购物，唱k，打折。
18岁了，我们又老了一岁。
一句话，我不喜欢。


可是就我来说，18岁是一个开始，是一个我成长的阶段。
我要把18岁的身份做好。我要做要自己的本分。
我希望18岁的我能更幸运，做起任何是来都更加顺利。
祝福18岁的我。


PS：其实我原本想要blogged的东西并不是18岁。可是算了……

I got my P lisence!!!

Finally,I was passed my car exam.Until this momment,I even still not really believed that I already done for it.I am still like dreaming.Cant imagine that I got my P lisence.

我终于终于成功了。到了这一刻，我真的还是不敢相信我已经通过了。
我可以100%肯定这次的成功，90%是运气，其余的10%是我的勇敢，至于驾车技术，抱歉，暂时还没有。

早上，我七早八早起床，梳洗好一切好，就等UnCle来载我。其实我并没有真正的get ready。我还有很多很多的技巧还没有学好，很多的技术还不算很熟悉。但是，我一定要及格。我绝对绝对不能失败，不能failure！因为re-sit还有多RM150。我绝对不被允许再浪费这种钱！

我等了还有一段时间，uncle才来载我。他告诉我说我是Session 2，而我的lucky number是7号。
我其实很害怕，因为我想不到我会拿到这样前的号码。之前曼莹，颖珊都好像没有这样前的。

等呀……等呀……

终于叫我的名字了，可是我的lucky number从7被换取6了。我比较放松了，因为一直以来，我都很喜欢6这个号码，真希望这次的6，可以为我带来好运。

一开始，我们就要面对艰难的——up the hill。我最没有把握的就是这个，我知道如果我failed 在这里，那样我今天要考获Plisence的梦就破了。1号和2号的，他们很完美的在黄色线上停下，可是最后却不憎的滑落下来。看到这一幕，我的心更害怕、紧张了。

由于所驾驶的车并不是平常练习时驾的车，我一上车就感觉不习惯了。还没有上山，我频频出错，一直把引擎器弄死。幸好幸好我成功听在黄线前，但最后我还是费了很长的时间才下回去，间中还是一次又一次的死enjin。我真的是觉得我自己运气够好。

在PArking时，我比预期做得还糟糕！我一直都对PArking信心满满。可是我还是频频死enjin，而且竟然还被考官轰说如果我在不完成我的PArking，就failed了。当时我吓得快要死掉了，幸好那时候我的勇气再稍微胜过我的害怕。我终于成功完成了。

接下来我就赶紧去排队考on the road。才想坐下来休息放松，把刚才惊吓得胆给找回来时，马上就要我上车去了。我一脸疑问？为什么会是我先？在我身后还有很多人在排队呀？过后我才想因为我是6号，他们之所以比我先排队是因为他们比我早完成up the hill。

On the road，起初我觉得并不难，经历过了，我觉得它超级的难。
我想过不要给duit minum kopi，我觉得很easy job。
但我可以100%肯定，要是我没有这样做，今天这篇文章一定不会出现，不会存在！
我还为了讨好考官，竟然在他和我聊天时，告诉他我在UKM上课，这样做是因为让他知道我家里经济不好，要他一定要让我Pass。可是没想到他竟然问我UKM's full name是什么，吓得我快要飞起来了，幸好一切还安然无事。我的运气还一直在庇佑我。

成功了，我当时并没有失控，反而是不敢相信，我脑子想的东西都好像不真实。
我马上致电我的家人和朋友，给了妈咪拨电话、大嫂、曼莹、颖珊、大哥。然后给了莉婷和姐姐发短讯。原本想要给婆婆打电话的，可是最后还是不敢。

但婆婆一知道我passed了，立刻给我拨电话，我第一次在电话里听到她笑，我知道她很开心的。
婆婆，其实我也很开心！=）

谢谢你们的支持和support！我真的真的还是不敢相信这是一件真实的事！
但我会努力的去practice!!然后当你们的driver的！！
哈哈~
谢谢你们！^^

Hello

呵呵……我很久很久没有update我的blog了，不知你们有没有想念我吗？
可以说上了大学生活后，就不曾update我的blog。可是这并不表示我很忙，时间很紧凑，感觉我忙得连一刻空闲的时间都没有。而是我很懒，很不想乖乖的坐在电脑面前，把一个字一个字凑起来，把我的心情key进电脑。其实这一个月，我也有好几件事想要在这里和你们分享、发泄，可是就是敌不过懒惰的魔力。

上了大学以后，我的生活作息变得和以前不一样了。我不想以往中学时期那样，7点上课，十分钟以前再起床。现在的我，需要自己独自一个人处理去上学的问题，交通、时间等等。
我平均每天要花2个至3个小时的时间于交通上，说真的，挺累人的。有时会仍不住地发脾气，生气。星期三那天我还上错了巴士，5点放学搞成8点才到家。我把62看成65，巴士走了大半路才发觉，过后又不敢问人，胆小极了。天色越来越暗了，电话又没钱，我就只会哭。幸好最后我还是顺利的回到家。

重拾快乐的感觉

其实自从我开课以来，我过得并不开心。
我上课缴了学费后，仿佛一件又一件不愉快的事一直一直的往我身上压。
我很不开心。

IPTA成绩出炉了，我得知我榜上无名，心里应该释怀了，至少我没有浪费了那RM7977。
可是我却没有想象中的那么释怀，我还是感到失落，一定是因为我的成绩并不理想，所以就被淘汰了。

接下来，家里一直都不能停静下来。争吵的原因就逃不过$$$ ！！
我真的不知道该怎么去说他们的吵。
我只知道，我以后以后一定要赚很多很多的钱去修补好这个家庭的感情。
至少目前，只有钱能够帮到我！！

升上Form6的名单出炉了，我不仅入榜，而且还成功进入育华，我梦想的学校，而且还是在Science Stream。
其实不是我梦想的学校，而是Form6在育华占有很好的口碑，加上那里拥有很多很多课外活动，我梦寐以求的课外活动。
这次，我错失了，就等于说我以后也没有机会参加育华的课外活动了！！哈哈

我没有很喜欢Science，可是每天在大学里徘徊，就会看到旁边的透明玻璃窗—科学室。
很多学长学姐都在那里研究、做实验。
他们穿上大大件的外套，在专心的做实验，真的很羡慕。

开学过后，原本想说交通上是没有困扰的，因为我以为Wei Jiunn可以载我，然后我再补车费给他。可是后来却得知他们并不是很愿意载，因为基本上是不顺路的。
现在我在烦恼说该怎么办？
惟有见一步，走一步咯。

今天放学后，莉婷——余仁生的同事，因为Offday，所以我一通电话，她就二话不说的来UCSI找我，然后载我去MAhkota Jusco 走街，陪我看书包，看鞋子和眼睛。
过后我们还去找裕玲然后一起去素食馆吃素。
看见她们，真的让我很轻松，很愉快。
至少让我短暂的舒服。

嗯，谢谢你，大老远跑来有牺牲了你一天的时间只为了来陪我。
感动ing。。。

Orientation

足足两天的Orientation，令我深深爱上了UCSI。


4月29日的前一天，我还在一直一直得烦恼，心一直抓摸不定，一直犹豫不决。
我到底应不应该去报名呢？应不应该交RM7977的fees呢？再过几天，之前申请的IPTA result就要出炉了，万一报了名，缴了学费，政府学校又收留我呢？


我越来越想不通。




直到UCSI门口，我还是在犹豫，想说可不可以先不要缴学费，再考虑看看。


可是姐姐却说没有关系，只要我用心读好来就可以了。


嗯，是的，我会很用心的去读好来，也会很用心的去考好每一个试。

UCSI，一直以来我都觉得它并不能与其他的名校像HELP、Taylor、Monesh媲美，可是原来并不是的。很多很多International的student都在这里读书，他们开口闭口都是英文，就因为这样，我感到很舒服。虽然我不英文并不流利，但能在英语环境里上课或生存，其实一直都是我盼望的。

第一天，我认识的第一个朋友叫嘉欣，是她主动来和我交谈的。幸运幸运！她拿Faundation in Science, Food Science and Nutrition 。她来自Kepong的，她每天都要花1个小时又30分钟的时间来到这里，过后又再花同样的时间回家。她搭车的毅力，实在很佩服！

过后才发觉原来Ginny小燕也是在UCSI读，她拿Mass Comunication。因为看到周围的人，加上亲近的环境，所以让我真的感到很舒服，很喜欢。

缴了学费，我的新生活就即将开始了。

就如金樱所说的，我已经准备好了，这次的我千万不能再想上次在新纪元的时候了。

为了我自己，为了我家人，我会很努力很努力的展开我的大学生涯！

Let‘s rock on!It's the time to change my life into the new chapter!

为什么！！

为什么好好的，要发生这种事！
为什么要这样突然！
为什么要这样对我！
为什么！！

我不知道要怎样面对，
我不知道该怎么办！
我不知道该怎样才好！
我不知道！我不知道！

为什么这种事一而再再而三的发生在我身上！
为什么要这样对我和我的家人！
为什么我要不在家！
为什么！

我很怕！我很无助！
谁可以帮我！
我很怕我家就因为这样而散了！
我该怎么办才好！
救命啊！

谢谢你们^^

眼看周遭的朋友一个接一个的，陆陆续续的选好自己要走的路，报读好要读的大学、学院，唯独剩下我一个……
只剩下一个懵懵懂懂、模模糊糊的我。
原本以为不知道未来要走什么路，要选什么科系续读比较困难，可是到后来我才发现，原来选大学更加更加困难。

近来都很烦恼，眼看MAY Intake 的日子越来越接近了，自己却要读什么学校都还不知道。
我知道身边的人都很替我紧张和着急，尤其是妈咪，婆婆和婶婶。
可是我却很坏，一次又一次的伤害她们，让她们伤心。
（我一次一次的把工作期限拉长，原本答应说好今天是工作的last day可是临时有改变）

终于结束工作后，我又整天对着电脑，没有为大学的事烦（其实我真的不知道该怎么做选择）

我还埋怨说我家人根本不关心我的学业，我朋友的家人会带他们四处去找学校，即使去到Kampar，也愿意载他们去。
我只是拜托大哥载我去Utar，PJ 而已，大哥已经不愿意了。
后来二哥很爽快的带我去PJ，他最后甚至还想说请假载我去金宝，Kampar。

可是因为我的任性和反复，最后我还是放弃了去Kampar。
搞得这几天我都不知道该如何拒绝二哥的好意。

今天，经过一整天的挣扎，我想我做出了决定。
可是它的学费真的是和Utar有着天壤之别，根本就成正比。

For Faundation，UCSI 需要RM12540；Utar只需RM6500。接下来的3年课程，UCSI RM5000++；而Utar只需RM30000。

我抱着上下不安的心情，告诉了婆婆。我想不到她竟然二话不说的答应了。

不习惯

才结束工作两天，我就三天两头的往工作地方跑。
星期三，结束工作的第二天，与莉婷和裕玲去The Mines吃寿司后，就到Jusco GreenBoX 大展歌喉，然后又再到余仁生去探班。
可是我却一直站在旁边角落，不敢踏进去半步。

星期四，与久违不见的金樱和嘉敏约好要聚一聚，联系一下近况。
我偏偏又选择Jusco。其实我是真的有私心的。
我想再次回到去余仁生，再看看那边的同事，甚至想再回到那里工作。
顿时的心情，真的很想很想。

我多次抛下金樱和嘉敏，往余仁生店里走去。
可是却没有用。
我不敢踏进店里半步，我自己都不知道我究竟害怕什么！
可是我知道，一切已经和以往变得不一样了，我在也不能和CSJ的同事打打闹闹，再也不能和他们谈心事，再也不能和他们吃饭。。
可能这样说似乎有点不对，感觉我们的友情不能再续，但至少在工作上我们失去了互动。

我清楚知道，我已经离职了 already resigned！
但我还是放不下，我还是习惯不了没有在余仁生做工，我还是习惯不了我再也不是余仁生的临时员工。

我堂哥说得对，他说：“不要去工作，工作后你一定会改变你当初想继续读书下次的念头”。
当时的我还死不信，还一直说我不会改变的，可是结果我改变了。

我想我需要时间。

舍不得

我和晓玲


我和思如，和她虽然才认识短短的3个星期，可是她的义气真的让我佩服。



我和家齐，她是典型的工作狂，务求把所有的事情都做得十全十美。

我和傻傻的莉婷，她就是那个很帮我很关心我很疼爱我的傻婆。

一而再，再而三的拖延，从2月28日拖至3月5日，然后再延迟至3月15日，过后又再改至3月31日，终于终于在4月12日正式结束了。
结束了我的第一份临时工的生涯。

可能在我身边的朋友眼里会觉得，嗯，很对，你应该更早就辞掉这份工作了。
即使是早前的我，也会这样想。其实我在开始这份工作时，心里已经决定只做到新年前，结果却出乎意料的到今天。而对于今天才结束工作的我，竟然是那么那么的不舍得！

嗯，人对做每一件事物都会有感情的，只是在于你放下的感情深或浅。

我并不是不舍得我的工作岗位，而是不舍得那里的每一个同事——莉婷，裕玲，晓玲，桦姐，家齐，思如和桀菖。

和他们的交情，相处并不长，可是他们却在我有困难的时候借我援手，经常听我诉苦，给我依靠。他们真的很好，至少他们对我真的很好，尤其是莉婷，每当我一有什么困难，只要稍微的向她提起，她就会马上帮我，甚至是想她借钱，她也会很爽快地拿给我。

最令我难忘和感动的是那天在新纪元上课，一通电话，她马上起床然后飞车的来救我来陪我。

他们对我的好，我会把它看似一份很珍贵的礼物。他们都是神安排给我最好的礼物。我很一直一直的收藏，不会丢掉的。

工作的最后一天，原以为会很释怀，很开心，但出乎意料，我反而更不愉快，更不舍得。

我舍不得平时每天见面的同事，突然不能见面了，不能一起分担工作上遇到的困难，不能一起打打闹闹的。

我知道这些回忆一直都会在，但我始终觉得，事情过去了，就很难再会去原先的感觉了。

可是，我真的真的会记得你们的，我可爱的同事们。

你们也一定一定不能把我遗忘。真的不可以！！

晓玲，莉婷和家齐，我答应你们，我一定会好好的读书。我会take care好我自己的！

我们要保持联系喔！

今天的我

很久很久没有上来blogging。
昨天的我还在想，到底我几时才会上来update一下呢？
没想到今天，我既然会忍不住的，打败了懒惰和累虫，上来抒发我的情绪！

原本今天一切都好好的，真的都很好。
早上我还带着一个超好的心情和一位对我很好的同事去吃早餐。
原本一切都无疑，做工的时间也算过得蛮快的。

就突然晚上9点多，接到了钺荇的电话，他告诉我说SPM成绩放榜日子由原定的16日提早去了11日。
我听了，有点吃惊，起初并不相信他，但原来很多人都知道了，唯独我不知道。
我开始伤心了，我在想，为什么全部人都知道，全除了他，没有半个人告诉我？
我的人缘那么的不好吗？
我一向来都自认说，我的人缘蛮不错，虽然没有很多的知己，但普通没有也蛮多呀！
我自认说我从没有得罪过任何人！
但关于成绩放榜一事，真的没有人告诉我！

我告诉同事后，心开始烦燥，很烦很烦。
突然不敢去接受成绩即将要放榜的事实。
我开始担心了，担心我考不到好成绩，
同事告诉我说，考都考了，担心有怎样呢？顺气自然吧！
我知道，但我还是关不了自己心理的那一关。

突然一个同事以开玩笑的方式弄我，一个不小心，我的眼泪就流了出来。
我一直拼命的压抑着，不让眼泪掉下来。
好不容易止住了它，但没两下它又不争气的掉下来。

哭过没事后，又发觉刚才买的草莓竟然其中一粒烂掉了。
我又哭了。
这次哭得超明显的，我觉得我超级倒霉！！

原本以为放工后，可以上车和姐姐诉苦，但姐姐又忙着和她的朋友聊天，
回到家后，大哥他们又走了，
最后只要SMS给大嫂，幸好幸好她打回电话安慰我。
我一边哭，一边的和她诉苦，这感觉很不错！~
=)

哭过，就好了，！
我没事了！

祝福下个星期四要拿成绩的每一个朋友！
加油哦！

哭过就好了

哭过真的就好了。

今天，我终于体验了辛苦后，拿到了甜果的那一刻。
星期六晚上，临时接到颖珊的消息，她说有份promoter的工作要请人，一天又RM60，从早上10到晚上10.30。
我马上立刻的答应。
即料珊告诉我说基于我没有工作经验，只能给我RM40，诺表现好的话可能有RM50。
我听后，有点动摇。工作十二小时半才只有RM40！
珊说他很多同事都劝我说这份工不好做，要是他们的话，一定不会做。
我想了很久，最后我还是决定了，我要去做！
因为我想要安抚我妈咪，我想要让妈咪知道我的决心，我要她知道我是能挨得，我是能屈能伸的，我是能照顾她。

早上，我大嫂被电话吵醒来载我去展开我第一天的工作。妈咪也特地牺牲去菜市买菜的时间来煮面给我吃，帮我装水。当时的我真的很幸福。
在车上，我告诉大嫂说曼莹之前就是被我这份工作的老板娘气走的。
我大嫂就劝我说不如不要做吧，诺做到不开心不如意时，马上打电话给她，她会来载我。
我被感动了。

我带着沉重的脚步往档口去，结果那老板娘还没有到，我才松了一口气。
过了15分钟，她到了，她看到我后，表情告诉我说她并不怎么的喜欢我。她一直一直的吩咐我做这做那，但因为是热身，我很乐意的帮她做。
期间，谢谢颖珊发来的打气信息，因为她的加油，我的心也松了一点。

刚开始，我并不敢主动的走出去给行人尝试我们的饮品。我把话说得甚至连我自己也听不清楚。
老板娘说做这种工一定不能害羞，要放胆的去做。
由于有两种饮品同是青色的，刚开始我并没有用心的去做，以至把两种饮品搞得傻傻分布清楚。最后，我发觉只要用心去做，其实很容易把它们给分辨出来的。

时间，是时间把我改变了。
当我站久后，我的胆量开始出来了，我把音量调高了，我豁出去了。
慢慢的很多行人都来问这饮料的细情。刚开始，那老板娘并不相信我，一有客人在我身边，她就会把他们从我身边带走。这感觉真的很不好受。

但渐渐的，她似乎知道我的真材实料，她开始给我自己接客人了。
我promote给了很多很多人，当有人决定买时，我的心就多了一份喜悦。
我站足了几个小时，双脚开始不听话了。
连想上个厕所去解除我双脚的疲累都不能！
当时我的心真的很难受，很累很累。

好不容易挨到了晚上，我有点想放弃了。
我真的很累。
但一想到，只要再站多几个小时，就能结束了，要是我现在放弃，今天所努力的一切就白费了。
身边那么多支持我的人，我一定要好好加油！

终于终于，我挨过了。
当我接到薪水的那一刻，我哭了出来。
过后在等家人来载我时，我又不争气的再次的哭出来。
我很快的就压抑了。

最后，在冲凉时，
我的眼泪就像水笼头的水一样，噼哩叭啦的，一直流不听。
我失控了。
我一直哭，一直哭。
我哭说我终于捱过了。
我哭说我终于做到了一个完美的工。
我哭说我终于没有令我身边的人失望。
我哭说我终于没有半途而废。
我哭我成功了！

在做这份工期间，我得到了身边很多朋友的支持和帮忙，没有你们，就没有现在成功的美碧。
我要谢谢妈咪，是你让有坚决地意志说要去工作。
我要谢谢大嫂，是你载我去，载我回，也随时standby的帮忙我。
我要谢谢颖珊，是你给我打气加油，也给我独自添了一个温馨的面包。
我要谢谢另一个档口的工作人，在我快要撑不下去的时候过来和我聊天，让时间过得快一些。
我也要谢谢曼莹，冒险过来看我，虽然不是特地的啦。
我也要谢谢洗厕所的auntie和那个security。

哭过就会好了。
只要在情绪不好时，把所有的事情都装化成泪水，
真的很快就好了！